hija de padres separados???

Estoy media aburrida, no, en realidad completamente aburrida, tenia una idea buenísima en la cabeza para escribir en el blog, algo subido de tono, como algunos de los post anteriores, ahí tengo la idea a medio escribir. pero no pude, para variar algo vino a desordenarme.

Ahora a mis papás se les ocurrió separarse, mi papá, que es el hombre mas poderoso del mundo, invento una mentira enorme, pero enorme, no se lo imaginan, no tiene que ver con una amante ni nada de eso, pero hay sentimientos, plata y otras cosas involucradas, planes... sueños. Llegaron de la playa y quedo la cagá. mi papá se fue, se llevo todas sus cositas en un bolso, me da pena mi mamá, esta tan decepcionada, pero bueno, hartos años que se soportaron sus cosas... y lo peor de todo, si se va mi papá, mi hermano y yo mantendremos la casa y adiós mis ganas de estudiar, eso me tiene muy pero muy apenada, igual estoy triste por mi hermana chica, tiene 5 años y es ultra regalona de mi papá. En la mañana mientras peleaban no paraba de llorar.
No creo que esto tenga arreglo, el viejo la cagó, mi mamá no lo va a perdonar muy fácil, además por lo que entendí el tampoco tiene muchas ganas de ser perdonado.

Siento que me llueve sobre mojado, todo yo, todo yo

CADENA BLOGGERA

me llegó esta cadena, generalmente no las sigo, pero de tan solo pensar en la castigo si no la hago se me pone la piel de gallina, asi que aqui va:

EL PRIMER JUGADOR DE ESTE JUEGO INICIA SU MENSAJE CON EL TÍTULO "5 EXTRAÑOS HÁBITOS TUYOS". LAS PERSONAS QUE SON INVITADAS A ESCRIBIR UN MENSAJE EN SU RESPECTIVO BLOG A PROPÓSITO DE SUS EXTRAÑOS HÁBITOS, DEBEN TAMBIÉN INDICAR CLARAMENTE ESTE REGLAMENTO. AL FINAL, SE DEBE ELEGIR 5 NUEVAS PERSONAS QUE LO CONTINÚEN EN SU BLOG, ASÍ COMO DEJARLES UN COMENTARIO EN SU BLOG AVISANDO "HAS SIDO ELEGIDO".

MIS 5 EXTRAÑOS HÁBITOS SON:


1ª extraño hábito q tengo es comprar cósmeticos, tengo un bolso lleno, abundan los colores lilas y morados, brillos, sombras, labiales, peinetitas, encrespadores y demases, pero lo extraño de este habito es que casi no me maquillo, solo en ocasiones especiales y ocupo siempre lo mismo, que al final son 2 o 3 cosas.

2ª siempre me toco la nariz, me da susto andar con cosas x ahi a la vista, asi q siempre me estoy tocando, no me saco los mocos, pero siempre me aseguro de q no se vean.

3ª siempre ando con algo para leer en el bolso, igual debe ser x los largos viajes al trabajo de cada dia, pero tengo que llevar una revista o un libro, un afiche, algo.

4ª una vez en una misa, cuando era chica, el cura dijo que cuando uno se persina (como se escribe??) es como marcar el telefono de Dios, y me quedo esa idea en la cabeza. entonces cuando remotamente se me ocurre hablar con Dios, me persino, pese a que no soy catolica y me cargan las religiones. es el mas extraño de mis hábitos

5ªel habito que me falta, peinarme.


MIS ELEGIDOS SON:


http://huellasyrecuerdos.blogspot.com//
http://piteateuncuico.blogspot.com//
http://atcharyaut.blogspot.com//
http://klan-destino.blogspot.com//
http://alvaro71.blogspot.com//

pucha, este pc tiene un mal navegador así que no me funcionan los vinculos. sorry

POR FIN LA ALEGRIA

Ando tan contenta por estos días, toda la gente me pregunta como estoy respecto a la muerte de Claudio, yo digo que estoy bien, pero siento que no me creen, seria cruel reconocerlo a viva voz, pero me siento hasta mejor, fue como sacarme un peso de encima, sé que na' que ver andar diciendo. -desde que se murió me siento mejor que nunca- la gente no lo entendería, sobre todo los que lo conocian, todos se apenan, piensan que era una persona tan joven, sé que igual es triste, pero yo me siento bien, se fue el motivo de mis penas y odios, despues de pasar un invierno horrible, toda vestida de negro, los ojos oscuros, el pelo negro, los aros negros, muchos meses negros, por fin veo salir el sol, el closet esta cambiando de color, en mis orejas de nuevo cuelgan las semillas de jacaranda y las flores de colores, volvieron los lilas y los rosados perdidos y estoy tan contenta!!
Mi cabeza anda por tantos lados, esta semana me llaman para dar los exámenes para entrar a la Universidad, el libro que estoy leyendo me tiene absorta y casi siento que vivo en Kenia, mis viejos se van a construir la ansiada casa en la playa, talvez voy un poco al sur a conocer a un amigo nuevo, y por fin me entretengo y soy feliz con cualquier cosa, igual que antes. Me siento linda, ya no necesito comprarme un montón de ropa para estar contenta, ando con esa seguridad que sale por los poros, me miro y me miran, hombres y mujeres, y estoy contenta, desesperada por escaparme de Santiago, ir a acampar con mi amigo, ese que me quiere y no me pide nada a cambio.
Siento que últimamente veo la vida con ojos alegres, ni un problema, ni un dolor, siento que si el Claudio estuviera aqui no me sentiria tan bien, estaria con la preocupacion y el rencor a cuestas, debo reconocerlo, su muerte me sienta bien, me devolvio la vida que tenia olvidada, me da verguenza reconcerlo, pero para eso esta el blog. El Martinez se murio y yo me siento mejor.

De encuentros y de Proposiciones

Me encontre con el Memin en la micro, nos fuimos conversando y él me hablaba de las vacaciones, los planes, la poca plata, el precio de los pasajes y me dice.
-oye, y tu no necesitas un puto?
-jejeje, no tengo plata, tendria q ser fiado no mas, anotamelo pal otro mes.
-ah noo, no estoy fiando, jajajaja
-jajajaja, no gracias x lo momento no he tenido necesidad.
-pero igual, lo pasariamos bien.
-eres muy fresco, mal amigo, no deberias cobrarme.
despues nos quedamos conversando en la esquina, como que no queria irse, intuí que me queria invitar a su casa, pero no dijo nada, no sé si hubiera ido, no me gustó su ofrecimiento, como tan puto!!! esta bien que yo este sola pero no necesito pagar para tener sexo, y por muy buena amiga que sea..por ultimo le presto pero no le pago, si no es tan rico tampoco. lo pasamos bien el otro día pero no para pagarle.
bien patudo Memin, creo que elegire mejor mis amistades.


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Estoy jugando un poquito, como dijo Anibal al corre que te pillo, al dame que yo te doy y despues te lo quito pero tienes que seguir jugando, se siente bien.
El sábado despues de la Love Parede, nos juntamos y le dije que tenia hambre, habia tomado cerveza toda la tarde y tanto roce y baile con la masa alborotada habia despertado todos mis apetitos. Me compró 1 churrasco palta y un jugo malo de durazno, y el tuvo la brillante idea de ir al Cajon del Maipo (creo que no soy la única que se aprovecha), yo iba con el vaso en la mano, y le propuse un juego. tenia que andar rápido pero si se cai una gota de jugo perdia el juego. cuando pregunto que qué ganaba, le cerré un ojo y le dije que yo me encargaba del premio. Nos reimos mucho, ibamos rápido y frenaba suave en los lomos de toro, le hacia el quite a los baches, igual se estaba luciendo, me sentí como un pájaro hembra viendo al macho haciendo a mi alrededor la danza del apareamiento, jajajaja. Y al niño en cuestion se le ocurrio meterse en unas calles para dar mas vueltas y quedar como rey, pero no le resultó, ibamos rápido rápido y se nos cruza un perro, ahi quedo la risa, el juego ,el premio, el sandwich y el jugo me quedo en los pantalones, el perrito no murio pero salio corriendo y gritando. Me dio pena

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hoy recibí este correo...sera para tanto mi blog? jajajaja, no me lo creo.


Encontre tu blog hoy y no me canse de leerlo..... de principio a fin. Por mi cabeza fueron pasando tus historias como peliculas en el cine, pero de esos tridimensionales. Intentar imaginarte sin tener conciencia de tu apariencia fue raro, pero no es lo que mas me inportaba. Tu yo interno, tus ganas, tus ansias, tu honestidad, tu deseo y pasion era lo que me atraia de las peliculas que protagonizaste en mi sala personal. Muchos que te postean desearan ser protagonistas, otros solo querran ser espectadores. En mi caso prefiero ir entrando en tus dias, si me dejas claro, de a poco. Quizas ni te provoque curiosidad, quizas si, y esa curiosidad ira acercandome mas a ti. La misma curiosidad que tengo yo sobre ti, sobre como es tu mirada cuando estas siendo tocada, sobre como son tus espasmos cuando muerda suavemente tus orejitas, sobre como es tu respirar cuando rodee tus pezones sin rozarlos en un principio, sobre como se mueve tu pelo cuando yo respire cerca de tu pubis, sobre cual es el aroma de tu ser al explotar en pasion......


Que tan curiosa eres tu???

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¿¿como dejas que me aproveche??

Me fue a dejar y nos quedamos a unas cuadras de mi casa conversando. yo andaba media triste por que el día anterior fui donde el Claudio, pero ya no quiero hablar de eso, la cuestion es que me empezo a hacer cariño en la cabezota y yo ahi con los ojos cerrados, acurrucada en el asiento, casi en posicion fetal, dejandome regalonear

-En que piensas?
-Tú me queris?
-por que me preguntas eso?
-Tú me preguntaste en que pensaba
-Que crees tú?
-que sí.
-.......
-por qué?
-no sé... te quiero desde el colegio, siempre me acuerdo de esa época.
-pero cómo? han pasado 10 años, tú me conoces, sabes que he tenido como 20 pololos, que ando saltando de cama en cama, que soy una mina loca y que mas encima te he utilizado mas de alguna vez.
-no sé....a lo mejor me gusta que me utilices...
-no me quieras tanto
-por qué?
-porque no sirve de nada.

Y me enderecé, y me estiré y arquee mi cuerpo todo lo que me permitio el espacio y sentí su mano en mi espalda, y al tiro me vino ese escalofrio y me dieron ganas de quedarme ahi para siempre, dejandome acariciar y solo me relajé, empece a sentir como se acompasaba mi respiracion, como me relajaba más y más, pensando: no me gusta él pero sus manos se sienten bien, esta rico que me haga cariño, pero...
su mano empezó a subir y a tocarme los hombros y el cuello y me dijo que estaba tensa, que él me iba a hacer un masaje y yo tan obediente me di vuelta, estaba tan rico, pero seguia sintiendome culpable, él me quiere y a mi ni siquiera me gusta, pero puta que se siente bien!! y me dije a mi misma: que nunca te importe, si él Quiere ser utilizado!. y me di vuelta y lo besé y por enesima vez me acordé que no me gustan sus besos, pero el ambiente no me dejaba terminar lo que ya habia empezado y yo tenia esas cosquillas en el cuerpo, esas que me avisan que con cualquier cosa voy a explotar, esas que me recuerdan que mi piel entera es como un clitoris y que con tan solo un roce puedo ver las estrellas. asi que me entregue no mas, y lleve su boca a mi cuello, y le dije que si seguia yo iba a tener un orgasmo y así fue. y lo mismo se repitio cuando me besó el brazo y cuando me chupo los dedos, fue entretenido, siempre que me pasa eso me siento como juguete nuevo, si me apretan acá, hago esto, si presionan aquí me pasa esto otro y ni te cuento lo que pasa si me besan x acá. Y yo a él: nada, no lo volví a besar y le hice el quite cada vez que él lo intentó, solo le ordené lo que tenia que hacer y cuando detenerse, pero en eso él no fue tan obediente, yo ya estaba cansada y él dale con tocarme la guatita y rozarme las pechugas, y yo no puedo reprimir esa sensacion de electricidad, se me ponen los pelos de punta y me contraigo, es raro pero rico y él fascinado,

-yaaa, nada más.
-bueno... y su mano en mi espalda.
-nooo, tu hacis trampa, sabis que no te puedo decir que no.
-pero si no te hago nada, solo te toco la espalda.
-yaaaa, ahhh!, nada más! ta rico, pero nada mas ya?
-es cosa que me digas que pare y lo hago.
-YA! Dejate y anda a dejarme a mi casa, me aburrí.
-ok

Hizo partir el auto y me llevo a mi casa, como que se enojo,

-no se enoje conmigo ya?
-si no estoy enojado.
-bueno, cuidate, me tengo que ir

y le di un besito, y le pegue en la cara despacio

-ya te dije, no me quieras tanto, que despues me aprovecho.
-yo tambien te dije, a lo mejor me gusta que te aproveches.
-tonto, cualquier dia te llamo para aprovecharme de ti entonces. chau
-bueno, llamame no más, cuidate. chao
-chau, tontin. hasta cuando dejas que me aproveche de ti???
-hasta que te aburras....

Sonrisa de oreja a oreja

Lo pase bien en navidad, despues de la cena y los regalos con la familia, me fui a la casa de mi amiga la Flaca, siempre me junto con ella, carreteamos, conversamos, lloramos, hacemos gran parte de nuestra vida juntas. la cosa es que nos fumamos un pito en la plaza y de ahi nos fuimos a la casa del Memin, es buena onda ese amigo y desde que leyo mi blog me empezo a tirar los corridos, y yo que soy una mujercita sola y sin nadie que me haga un cariñito le seguí el juego no más. Compramos un vino, una bebida, algo de coca (menos mal que soy alérgica o si no tambien estaria en esa), y el Memo puso la casa y la hierba, al rato llegó el Pedro, conversamos caleta escuchando a Los Jaivas debajo del parrón, que rico es disfrutar de las cosas sencillas de esta vida!!!, la Flaca se quedó dormida igual por que le vendieron la mula y la coca era completamente falsa, no le hizo ni cosquillas -eso de andar comprando x ahi en la poblacion- y mejor se fue pa' la casa para no seguir dormitando en el sillón. los chiquillos hicieron unos marcianos, yo nunca habia fumado esa cosa pero igual la probé, no me gustó, deja un sabor malo en la boca, igual se siente rico pero no pasa na', NO. malo cochino wacala!! pero no puedo evitar probar, yo y mis ganas de experimentar... ya a las 6 de la mañana estabamos los 3 bien arriba de la pelota tratando de arreglar el mundo, Pedro se tuvo que ir por que anda en bicicleta y ya estaba bastante ebrio.

Y el Memo y yo nos quedamos solos.

Conversamos caleta de sexo, se sentia en el ambiente la tension sexual pero igual relajado, tomamos mas vino y mas vino y subimos a su pieza. me pidio un beso y ardio troya, que rico!! hace tiempo que no lo pasaba tan bien, desde que me quede solita que no tenia buen sexo, una vez me junte con un ex y fue refome -lease el post: Maldita sea!!!- y con mi amorcito impotente no vale porque las pajas no cuentan.-lease: en el sofá- Cuantos meses llevaba abandonada? como 6 o mas, debo reconocer que me dolio un poco, fue como entregarle mi enésima virginidad, me sentí re-descubierta, sentir de nuevo esos orgasmos que parece que me van a matar, me gustaba ver su cara, mezcla de asombro y excitacion, me gustaba como sonreia, y despues de, jugar a morderlo y darnos hastos besitos, estuvo rico.. no me puedo quejar, bastante satisfactoria esta navidad. quedamos de juntarnos en la semana por que él se va durante el verano a trabajar al norte, asi que la idea es estrujarnos antes de que se vaya, ojala resulte y asi extender esta sonrisa por un tiempo mas. me gustan los buenos amigos, esos que estan ahi para ayudarnos cuando uno los necesita. yo igual soy una buena amiga, jajajaja.
Pense que iba a estar triste esta navidad, pero todo lo contrario, estoy feliz y con una sonrisa de oreja a oreja un poco adolorida pero feliz.

Cuento de Navidad

Creo que no se controlar mis sentimientos, amo demasiado, odio demasiado, no me sale disimular, no puedo quedarme callada y la palabra hipocresía no esta en mi diccionario. Tomaré sólo lo bueno y lo malo a la basura. Que le vamos hacer? Asi soy no mas.
Soy mala mala MALA, dónde quedo mi compasión? no la encuentro x ni un lado. no tengo espíritu de mártir y menos ganas de poner la otra mejilla, me duele mucho y harto que me costo cerrar la herida, para abrirla solo por la tranquilidad del perla, ya le dije todo las pesadeces que tenia dentro y hoy cierro la puerta para no abrirla mas. acabo de olvidar todo, sufro de lagunas mentales...de que estabamos hablando????.

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Erase un vez, hace muchos meses una linda doncella de nombre Porrita que fue a un baile ofrecido por una damisela de su trabajo. en el salón se ofrecia un gran banquete, deliciosas carnes a la parrilla, acompañada de longanizas y abundante brebaje de uvas, brebaje favorito de nuestra doncella. Despues de comer, empezó el baile, Porrita fue invitada a danzar por el principe Felipe, representante de un reino muy lejano, tambien bailaba con Antonio, conde de un muy acaudalado pais del norte. Los tres bailarines, bebieron y bebieron.
De pronto Antonio dijo:
-Porrita, es tal tu belleza que quisiera fotografiarte en una de las habitaciones de palacio.
La doncella muy sonrojada respondio:
-Gran honor el que me hace, Conde Antonio, pero quisera que invitaramos a Felipe, ya que ha sido tan buen compañero de baile..no quisiera dejarlo solito en el salón.
Los tres trataron de mirarse a los ojos, pero el brebaje milenario ya habia surtido su efecto y se largaron a reir. corrieron a tropezones por los pasillos de palacio, riendo y bailando, ella de la mano de sus dos acompañantes.

Entraron en la recamara de la dueña de palacio.

-Ven acá- susurro Porrita al principe Felipe. se le acerco suavemente y lo empezó a besar, Antonio fotografiaba. Felipe extasiado le besaba el cuello, mientras que nuestra inocente Porrita sonreia para la cámara. Cuando el calor de sus cuerpos los hacia sudar, Antonio dijo con tono autoritario

-Principe Felipe, ahora es su turno se sacar las fotografias.

Entonces el conde, que era el mas candoroso tomó fuertemente a Porrita, la empujo sobre la pared y y se fue directamente a los pezones y los besó sobre el elegante vestido, empezo a besar su cuello, llego a sus labios y los mordio suavemente.
-doncella, esto es lo que he deseado hace mucho tiempo.- y la beso apasionadamente, dandole a conocer su laboriosa lengua.
-oh!, conde, yo tambien, no sabe como lo deseo!.- y le guiño un ojo al Principe, quien no dejaba de fotografiar.

De pronto, nuestra doncella se deshizo de los fuertes brazos del conde y se lanzo sobre el principe, ya que era por él que se quemaban sus entrañas. Y en medio de la habitacion se besaron y sus manos se recorrieron apasionamente, un bulto enorme sobresalia del pantalon ajustado de Felipe, buscando como afirmarse en el pubis de ella, fue entonces cuando ella sintio otro bulto en su trasero y una manos urgentes la empezaron a abrazar y a subir el vestido. totalmente prisionera solo se dejo querer, besaba la boca de el Principe y el Conde besaba su cuello, unas manos acariciaban sus senos enormes y erguidos mientras que otra mano trataba de urgar en su entrepierna. Los tres amantes se reian y murmuraban palabras sucias.

De pronto alguien golpea la puerta.

-Porrita estas ahi!?
-....
-quien ha osado ingresar a mi habitacion??

se abre la puerta de golpe.

-oh, mi distinguida damisela quisiera ud. fotografiarse con nosotros?.- dijo Porrita sonriendo y arreglandose el cabello.

-no gracias, les recuerdo que el baile es en salon.

-ups! vamos en seguida.

y los 3 caminaron detras de la dueña de palacio, tratando de disimular la risa y con las ganas a flor de piel
FIN



Este cuento paso por un zapatito roto, la proxima semana les cuento otro.
Feliz Navidad!!!!

Me llamo el Claudio

Tuve un fin de semana genial, hace tiempo que no lo pasaba tan bien. El viernes a carretear con la amigas y termine en los tiernos brazos de un cabro como de 20 la verdad es que solo supe su nombre y el sabor de sus besos, no me importo nada mas que eso, lo justo y necesario. Al amanecer me fue a buscar un antiguo amor, fue bueno recordar lo se siente ser querida incondicionalmente, pero como esta vida es tan extraña e injusta, yo lo quiero solo como un amigo , típico el amor no se pone de acuerdo, pero esa una historia para otro post, el sábado me fui a la piscina todo el dia con los compañeros de trabajo, fue un dia de sol y cervezas, que mejor que eso!!. El domingo, la 1° vez que votaba, todo bien salvo x la cochina fila de 4 horas que me banqué, bueno un detalle en un fin de semana perfecto.

Pero hoy si fue un día heavy, me llamó el Claudio, mi ex y me dice que se está muriendo, llegó el día que estaba esperando, sabía que algun momento iba a querer verme, aceptar sus errores y pedirme perdón. lo sabía, lo esperaba, fue heavy oir su voz cansada diciendo:'en lo único que pienso es en ti, necesito verte, abrazarte y decirte que te quiero, perdoname, ven por favor'. Valorrrr, lo sabia, es como en las peliculas, en el lecho de muerte me pide perdon x todo el daño realizado. Yo trate de hacerme la dura, le dije que siempre supe que se iba morir, y que en algún momento se iba a arrepentir de haber jugado conmigo, pero la fortaleza no me duro mucho, cuando le oi entre sollozos que se moria, y que x favor lo perdonara, se me ablandó el corazón, la porra buena que hay dentro de mí afloró y le dije:' si, voy a ir, habla con tu familia para que no me echen cagando y voy. solo dime cuando'. Y me sentí bien, le dije que ya lo habia perdonado y que no se fuera a morir sin despedirse de mi, suena cruel, pero siempre supe que iba a suceder , desde que en ese hospital la doctora me dijo que tenia un cáncer super avanzado, lo supe, lo sentí, yo aun pololeaba con él y tuve la certeza que me iba a quedar sola de nuevo. Sentí que Dios se ensañaba conmigo, como si no bastara con 2 hijos perdidos, un maricon del que tuve que huir para no quedar moreteada, y un imbecil que me dejo botada las veces que se le antojo incluso cuando estaba embarazada, Dios ahora me quitaba el único pololo decente que tuve, lo arrancaba de mi, lloré, patalee y despotrique hasta el cansancio, perdí la fe, me senti sola en el mundo, que me importaba el amor de mi madre, si todo lo que amo se aleja de mi, y fui a la iglesia y le pedi a Dios una señal , pero no lo vi , no estaba ahi, y no volvio hasta mucho tiempo despues. Cuando me enteré que el Claudio no era el angelito que yo crei, que andaba hueveando con mis propias compañeras de trabajando , negando que pololeaba conmigo y peor cuando me dijo que hace meses que no queria estar conmigo, ni en el año nuevo cuando me presento a su familia, ni cuando me lo lleve de vacaciones, ni en todo ese tiempo, que yo sufri como weona por que no queria estar conmigo por la promesa a Dios de que si sanaba ya no tendria mas parejas. Dijo incluso que cuando cerraba los ojos lo único que veia eran los pies del Señor.. Mentira!!! esa mentira fue la peor de todas, tenia a otra, ese año nuevo vio a su ex, y dejo de quererme, no se atrevia a decirme, no me queria hacer sufrir pero despues fue peor, cuando lo supe, senti que me moria, maricon culiao, lo odie juro que lo odie mas que a nada. Senti que jugó conmigo a conciencia, el sabia que yo estaba completamente desilucionada y traumada, y jugo con mis ilusiones, fui la polola mas conveniente del mundo, si hasta pagaba los moteles, le compraba ropa,los remedios y el culiao hueveando por otro lado. Fue horrible, no he tenido otro dolor peor que ese, fui utilizada y basureada, todo x su cobardia, puedo entender que me haya dejado querer, pero las mentiras estuvieron de mas, acostarse conmigo para al rato echarme de su casa, llamarme para preguntarme como era mi nombre por que se le olvidó.
Lloré, lloré y llore, fui al psicologo, me mandaron al psiquiatra, fui hasta a la iglesia y un pastor oró para que recuperara mi fe perdida, en ese tiempo fue cuando anduve con una amiga, cuando fume hierba hasta que me salia x los poros, cuando me embriagaba hasta que perdia la nocion del tiempo y cuando toque fondo. De a poco me senti mejor, menos mal que terminó el invierno y salio el sol, creé este blog y lancé todo el odio afuera y tuve que asumir que otra vez me habia tocado perder. bueno ya vendra otra oportunidad, estoy segura que estan corriendo nuevos vientos. la cuestion es que el Claudio se está muriendo, yo con mi fin de semana perfecto y en él hospital acostumbrandose a los pañales, cada dia me convenzo más de lo extraña que es la vida. No sé que va a pasar, me da nervios ir para su casa despues de todas la puteás que le eché. Me da susto verlo flaquito, pelao y sin poder caminar, sé que me va a dar rabia y le voy a decir que cada uno tiene lo que se merece no más. tengo la seguridad que mas de alguna pesadez le voy a decir, pero seré buena, lo sé, voy a llevar harto confort x que voy a llorar mas que la conchesumadre, pero voy a ir, es un circulo que necesito cerrar, por el bien mio y del Maricon del Claudio.

Yo la muñeca

Hace tiempo tengo una fantasía.

Me imagino desnuda en una cama, de espalda y con las rodillas flectadas, un hombre de manos expertas y buen pulso está arrodillado a la orilla mirando mi pubis, toma un hisopo bien enjabonado -igual como se afeitaba mi papá cuando yo era niña- y me llena de espuma, con una máquina de afeitar comienza a rasurar mi vagina, comienza desde atrás, o desde abajo -depende de donde mire el espectador- enjuaga la máquina en el lavatorio que tiene en el suelo. Yo estoy nerviosa, me da miedo que me corte, pero se siente rico, ultra excitante, siento como con suavidad va afeitando mi vulva, en el silencio sólo escucho la rasuradora cortar mis vellos, sigue por los labios, despeja cada pliegue, con dedos seguros separa y rasura, sube, avanza, afeita hacia arriba, me echa un poco más de jabón con olor a manzana, y ahora se dedica al monte de Venus, se siente fresco, él se toma su tiempo, dedicado por entero a su tarea. Enjuaga la piel por tantos años guardada, me echa aguita tibia para sacar toda la espuma y con la toalla me seca, me toca suave, toma mi mano y la lleva a mi vagina.
-mmmm, suavecito.-
-desde hoy eres mi muñequita.-
Se agacha un poco mas y me da hartos besitos, cortos, ricos y con su lengua me toca, literalmente me lame, uuufff! es la sensación mas exquisita que conozco, donde antes habia pelo ya no hay nada y siento el contacto directo de su lengua húmeda, no resisto es demasiado...

BB

Despues de varias cervezas y un completo del carro de la esquina llegamos a su depto. despacito, la gente estaba durmiendo. entramos a su pieza y me presto un pijama, me daba verguenza cambiarme ropa de delante de ella, y cuando ella se desnudó la mire de reojo, no la pude mirar descaradamente, no me dio el cuero. cuando me desvestí, no supe si me miro, me hice la tonta.
No tenia una cama propiamente tal, eran 2 sillones unidos, era medio extraño pero se sentia bien, calentito y para que decir hundir mi nariz en su cuello, perderme en su melena, y acostarnos juntitas, abrazar su cintura breve, poner mi pierna sobre su pierna , que me rozara sin querer una pechuga, meter mi mano bajo su polera y acariciar su vientre, era tan rico y tan distinto...juntar nariz con nariz y besarnos lento, muy lento como si el reloj se hubiera echado a perder, dejarme tocar la espalda sin disimular la piel de gallina y el escalofrio. y nos besamos largo y tendido, me embriague de su aroma a mujer y conversamos de perfumes y tinturas para el pelo, nos imaginamos como cambiaria mi vida si fuera su pareja, y nos seguimos besando sin apuro, conversando weas de minas y de peliculas y libros y nos dormimos abrazadas, yo acurrucada en su pecho, oyendo la musica de sus latidos, mientras ella me acariciaba el pelo. Estuvo rica la noche, tranquila, nada impresionate ni enmudecedor, pense que talvez seria distinto, espere más pasion y talvez descubrir algo que me diera vuelta la vida... ella me dijo que yo no era un chocolate para comerselo al tiro que habia que disfrutarme, el chocolate quedo encima del velador y vino otro y se lo comio. No se que paso, en realidad no importa, fue una buena noche y con eso me basta.

Jajajaja, estoy tan feliz

Estoy tan feliz, taaan feliz creo que ya llegó el momento de mirar para adelante, me inscribí en la Universidad, para estudiar Pedagogia en Historia y Geografía. No lo puedo creer, yo profesora. No es que crea que no me lo merezco o que no me la puedo, no, no es eso, es que por fin me atreví, ya di el 1° paso. Tengo que reconocer que yo la floja nunca habia querido estudiar, tengo una buena pega, lo paso bien, estoy bastante conforme con lo que tengo, a veces me picaba el bichito, pero me hacia la tonta no más, la verdad, Yo, cual pueblerina, queria casarme y tener hijos, pensaba que estudiar iba a costar 4 años de mi edad fértil, que tener hijos a los 30 seria un poco peor. De hecho el año pasado en esta misma fecha estaba en conversaciones con mi ex para ponernos en campaña y traer un retoñito, yo feliz... y en un minuto las cosas cambiaron, me quede con las ganas y el amor en la mano, otro año sin estudiar y sin ser mamá.
Es cuático, desde los 18 años que quiero tener hijos, es como una necesidad para mí, tener una criatura en mi vientre, amamantarlo, criarlo, enseñarlo, llevarlo a acampar, enseñarle a leer, tambien pienso en todo lo que perderia, mi querida y absoluta libertad, no me importa, ya he tenido bastante de ella. Ya estuve embarazada 2 veces, las 2 terminaron mal , una peor que la otra. Entonces... es algo que me falta, una tarea sin terminar...Pero en vista y consecuencia de que no siempre Dios le da pies a quien quiere caminar...me decidí a mirar para adelante, de dejar de pensar en lo que no hice o en lo que me faltó. Es más, creo que las heridas ya estan cicatrizando, he podido hablar con quien antes de solo pensarlo lloraba, ya deje al psicólogo y ya no tengo pesadillas.
Creo que llegó la hora de planear mi futuro sola, por que de tanto planearlo acompañada me quedé sin pan ni pedazo, y estoy tan contenta de empezar a rehacer mi vida... por fin, ya está bueno de estar esperando personajes que no se deciden, guardaré el amor en la mochila y me ire a estudiar, talvez he estado buscando en el lugar equivocado, a lo mejor el amor está en la sala de clases a la que nunca quise entrar, en el mejor de los casos encuentro alguien sanito y sin trancas. Que tan terrible puede ser empezar a mirar hacia adelante?

En el sofá

Me besa, toma mi cara entre sus manos y dice te amo. Besa mi cuello, me toca suave, como hace 3 años, él sabe lo que me gusta, me conoce, tira mi pelo, me muerde el lóbulo de la oreja, juega con mis pechos, mama como si fuera un niño, me besa despacio la espalda, baja suave, me lame, me mastica, me manosea y yo me dejo. Me rompe la blusa, me desnuda, me muerde un pezón, me rasguña, me empuja contra la pared, me apreta, me puntea, me muerde la boca, me chupa y yo extasiada me quejo, sigo el movimiento de sus caderas y lo tiro en el sillón, me subo sobre él, le saco la camisa, del pelo jalo su cabeza hacia atrás y le digo que lo amo, que no se le ocurra dejarme y le pego en una bofetada, el entiende el mensaje, me tira el pelo más fuerte y me muerde una teta. Me da vuelta y se despide de mis pantalones, me empieza a besar las piernas, los muslos, llega a mi pubis, yo tiemblo y el me chupa, me absorbe, me confunde con una naranja, me succiona, me languetea, yo tirito, me estiro, gemidos, mi espalda se curva, siento que voy cayendo, apreto los ojos, me contraigo, mis manos en el cojín, y caigo, caigo, infinitamente caigo, hasta volver al sofá rojo, respiro me rio, me siento, lo tomo y hago levantarse, refriego mi cara en su pantalon abultado, lo palpo, lo miro, lo desabrocho, lo saco y lo toco, sube y baja, el toma mi cabeza y la acerca a él, me lo echo a la boca, pero algo pasa...se baja...se ablanda, y miro a sus ojos, y esta viendo nada, no me mira, con la cara hacia la muralla, sin verme, achacado lo mismo que hace 3 años, nada ha cambiado, ni su impotencia, ni mi amor ciego e imbecil.

No me importa...Vuelve...

yo la peor de todas

Escribo lo que no deberia escribir, una niña bien como yo no deberia reconocer ciertas cosas, espero que ningun ex lea este post.

En el campamento,jugando a la verdad preguntaron
-¿ con cuántas personas de la pega te has metido?
-metido en q sentido?
-besos, atraques, sexo cualquier cosa

Cuando me toco a mi, me puse a sacar la cuenta. 5..6..7 si 7 ...a no 8..no no no 9...ups, igual es como harto, era mas que el resto de mis colegas, pero me dí ánimo sola, en 3 años no es tanto , un promedio de 3 x año, pero en realidad no fue asi, casi todos fueron en el año 4 meses que estuve pololeando, y me viene a la mente la pregunta de que si los besos igual constituyen una infidelidad?, yo creo que el sexo si, pero unos inocentes besos, aunque en realidad nunca son tan inocentes. siempre llevan algo mas.. no necesariamente sexo..pero algo mas. estuve sacando la cuenta.. con un tipo no nos besamos, nos tiramos en una cama, y como yo estaba ultra sensible x efecto de una yerbita que me fume él me toco la espalda y empece a sentir cosas, estaba taan rico, pero como soy tan egoísta y ultrorgásmica, no deje que me tocara nada salvo la guatita y la espalda, yo no lo toqué, no lo besé...nada...solo le regalé unos cuantos orgasmos. Fue rico, igual lo cuento, aunque en la práctica no me toco ni una pechuga... tambien cuenta mi mejor amigo, pero eso fue una demostración de afecto de su parte, él es tan buen amigo... siempre preocupado de todas mis carencias, lo malo era que tambien era amigo de mi pololo. Respecto al sexo...igual no sé...y cuando no implica sentimientos? yo le explicaba al psicólogo el otro día, yo voy a un carrete y meterme con alguien es como fumarme un cigarro , tomar un trago, algo totalmente intrascendente, es parte de la fiesta no más, ningún sentimiento de culpabilidad, ni el mas mínimo sentimiento de vacio, y para que decir algun tipo de cuestionamiento, nada. solo tomo el momento de placer ofrecido y listo. A veces me siento muy extraña respecto a mi género, las mujeres típico que necesitan conocer a los hombres antes de.. y que tampoco las hacen todas si no tienen mucha confianza, yo solamente acepto lo que me ofrecen, unos instantes de placer, nada más. no espero que me llamen, -de hecho no doy ni pido telefono-, no me paso rollos, es solo parte del carrete, un momento más en los campamentos, un ratito agradable, no hay mas que eso.
Cargo de conciencia que es eso?. como dijo una famosilla de un reality yo erradique la culpabilidad de mi vida, pero últimamente mi pasado me condena. el otro una amiga le mostró unas fotos mias a un gallo que yo ni conozco y él se puso a reir y dijo'' pero yo a esa mina la conozco, un amigo se la comia'' y no tengo la mas remota idea de quien puede ser el que me comia tan públicamente. el sábado fui a bailar a la disco de siempre, mire las mesas y descubri 2 'conocidos', pero lo que me hizo meditar fue la pregunta del campamento... y pensar que no se me nota, nadie, nadie diría que soy una promiscua, hasta mis amigas se extrañaron al oir la cifra, si uds me conocieran no lo creerian, si hasta tengo pinta de weona, cuando la gente realmente me conoce se sorprende,me veo tan seria y tranquila, como dicen: las calladitas son las peores.
pero yo aviso 'no soy lo que parezco, si pololeo contigo no me dejes ir sola a fiestas', pero no me creen,una niña como yo... seria incapaz de eso.. me imagino si el Claudio leyera esto, se le terminaria de caer el pelo.

Maldita sea!!!

Las cochinas hormonas me dirigen y desordenan la vida. el sindrome premenstrual es algo soportable, son solo unos cuantos dias tristes y listo, pero los dias fertiles son los peores, ustedes perdonaran la expresion pero lo unico que deseo es fornicar, fornicar y fornicar, tambien pienso en comida, pero el fornicio es lo mas fuerte, es mas fuerte que yo misma.

Hace como 2 meses estaba en esos dias y empece a revisar mi lista de telefonos para ver a quien recurrir x que la urgencia era terrible y ahi estaba Miguel Angel, nosotros vivimos un tiempo juntos y segun mi memoria era una maquina sexual, siempre listo y dispuesto, no me atrevi a llamarlo x que las cosas terminaron muy muy mal. pero parece que mi libido es demasiado fuerte x que justo me mando un mail para saber de mi. debe haber sentido mi candor a la distancia.

ya...la cuestion es que nos juntamos, nos tomamos unas chelas y nos fuimos a seguir saciando mi sed a otro lugar mas cómodo. una vez en la cama las cosas no fueron como antes, él estaba nervioso, temblaba y no paraba de decir lo linda que estaba.. y que cuánto me habia extrañado...y que mi piel.. y que mi cuerpo... y todas esas cosas que yo no queria oir, yo solo esperaba un hombre que me tomara con fuerza y me hiciera ver millones de estrellas, sin hablarme ni preguntarme, solo deseaba algo que calmara mi hambre.. pero el estaba nervioso como si fuera la 1º vez.. y de tiriton en tiriton la tarea terminó...
en la mañana desperte con besos, eso estaba rico, pero él ya estaba vestido y listo para irse a trabajar. En la semana seguimos comunicados, pero juro que yo nunca le prometí algo, jamas hablé de 'nosotros', tampoco considere que lo que haya pasado fuera algo importante, yo lo sentí como nada, de hecho mis ganas quedaron ahi mismo,- resulto mejor cuando me las quite yo solita- pero él se puso cuatico, que cuándo le iba a dar un hijo?... que cuando vivieramos juntos de nuevo.. que lo que habia pasado antes fue una equivocacion... que lo de la otra mina fue un error.. que se arrepiente hasta el cansancio... que la mina ya se fue y él cria a la hija que hicieron en mi propia cama, que si yo queria podiamos formar una familia los 3, que tampoco me quiso pegar ni quitarme las llaves de la casa, blablabla, yo no estaba pidiendo explicaciones, yo solo queria un poco de sexo, para saciar la sed de mis hormonas.

Entonces como mis hormonas ya estaban tranquilas y mi cabeza fría dije:

-si quieres podemos ser amigos, podemos conversar y dormir juntos, pero lo unico que te puedo ofrecer es sexo, sinceramente no esperes mas de mí. despues de toda el agua que paso bajo el puente es lo unico que te puedo ofrecer.-

y se enojo.. le comente de la urgencia de mi cuerpo.yo pense que lo entenderia.... despues de todo vivimos juntos y pense que me conocia.. yo sólo fui sincera, dije lo que pensaba, me podria haber corrido, no contestar mas sus llamadas, hacerme la loca no mas, eso es lo mas fácil, mas de alguna vez me lo han hecho..pero se enojo...esa fue la ultima conversacion. a veces entiendo a le gente que acostumbra a mentir, es mas fácil, parece que hasta menos doloroso. pero no... no puedo, mis arranques de honestidad suelen terminar mal.

alguien vio a la porra???

Me fui a acampar el fin de semana, lindo el lugar, río, árboles, aves, todo bien. pero tenia una sensacion extraña, 1º campamento sin pareja, despues de 2 años siempre acompañada, alguien asegurado con quien dormir, con quien ir al baño, con quien pelar, etc. pero esta vez era distinto. estaba sola, con 9 amigos pero sola. Las amigas ya no eran lo mismo de antes.
Esta vez se me podrian haber soltado las trenzas heavy, pero no sé porque hubo un efecto contrario, las palabras huyeron de mi, deje la calentura en la casa y llevaba en la mochila solo ropa y unos cuantos recuerdos.
Igual bien el campamento, en la noche ruleta de besos yo queria que todos nos besaramos con todos pero mis amigos no aguantaron, tan heteros que son!!!! Dormí con el Pancho, tan bueno ese niño, ni un cariñito, ni un acercamiento y como mi ardiente deseo estaba en la casa, yo tampoco insinue nada y me cague de frio toda la noche.
En la mañana sgte. desperte mas o menos temprano, tomé desayuno y me sente en la orilla del rio, me aplique bloquedor, me fume un pito y ahi estuve, horas al sol, escuchando las voces del rio, tratando de identificar tortolas y zorzales, sintiendo el sol penetrando en mi piel. Y tuve un presentimiento, estoy media enferma, podra ser que a los 26 años me este dando autismo? yo antes me sentia el alma de la fiesta, todos me querian y yo los queria a todos... y ahora? donde esta la porra de antes?... q paso conmigo? en los otros campamentos me reia hasta q me dolian las mandibulas, fornicaba hasta el cansacio y ahora apenas si abri la boca,las piernas jamas, apenas si me rei, a penas si di unos besos gracias a una botellita. donde quedo la porra? alguien la vio x ahi?....

El odio

El odio te corroe, te come x dentro , no te deja de dormir,
Que se muera, que se pudra en el maldito infierno, que me importa que tenga cáncer si es un maricón, que pague lo que me debe y se vaya derechito al cajón, se merece lo que tiene, que le duela, que le duela todo, hasta el pelo que se le cayo. Que pague cada una de las lágrimas que lloré, que me pague el psicólogo, el psiquiatra, el citalopran y el clonazepan.
Te paso x maraco, te dije que si tocabas a otra tu mano se caeria a pedazos, sabias que si te desviabas del camino perderias tu pie, y si me mentias...si me mentias te romperias en pedacitos, y ahi estás, en la cama, cagao , hasta tu mamá se canso de ti, de limpiar tu mierda, de lavarte y ponerte los calcetines.
Devuelveme mis besos, los moteles que pagué, los dias de vacaciones invertidos en ti, paga cada uno de los paisajes que conociste conmigo. Que bueno que te mueras, x fin me das una alegría. Muérete lento, comienza a morirte en la mañana, para que al medio dia ya no aguentes el dolor, que a la hora de once se acabe la morfina y que en la noche veas el famoso túnel y que nadie te vaya a buscar, para ti no hay cielo, no mereces alas. Pescador de hombres querias ser, andate a la mierda!!! no vas a alcanzar a levantarte de la cama, nadie va a ir en tu ayuda, ella no está, yo tampoco. Tú, tu cancer y tus benditos ganglios, vas a tener que arrancartelos para q se vaya mi maldicion, no viviras, lo sé.
No te mueres de cáncer, es mi odio el que te mata.

haloween

Hoy me visto de hombre y me largo a una fiesta de haloween!!!, me gusta como me veo: pantalon de tela negro, blusa negra, corbata roja y blazer negro , debajo mi corsé y portaligas por si salta la liebre.
Quiero algo ambiguo, talvez hombre talvez mujer, me gustan las cosas que no son ni lo uno ni lo otro, pero tambien son las 2 cosas. Siempre es lo mismo zapatos que parecen zapatillas, falda que parece pantalon, una camisa de hombre sobre los pechos turgentes. Nada me calienta mas que eso. Lo descubri en el Fausto, en el show de transformistas me imaginaba esas minas regias con unos penes inmensos escondidos en su malla. y eran Madonna, Thalia y Paulina Rubio. pero no, eran hombres de espaldas anchas y dorso depilado.
Y pa' que decir el mino del campamento aquel, que sin ser afeminado tenia una cintura breve, el pelo largo y se sentaba con las rodillas juntas, que rico él ... y mas encima ecologista, defensor de las minorias, miembro del greenpeace, como me arrepentí de haber llevado a mi pololo al campamento,que tonta q tonta!!!!!!
Cuando estabamos en la orilla del rio, y la luna reflejaba a penas la mitad de su cara, su pelo largo y medio tomado, su cuerpo delgado dentro de la sudadera, su pene duro debajo del pantalon, diciendome,

-ya poh vamos!, pa' q te hacis de rogar si tu tambien queris, vamos ¡¡

-pero mi pololo¡¡¡

-ta durmiendo, vamos¡¡¡¡ si volvemos luego, - y me abrazaba y me apretaba y yo la mensa,pensando en él de turno que roncaba en la carpa.

-ya poh una tetita por lo menos... dame un poco mas. Mira como me teni', eso tocame.

-No, no puedo , hay que rico pero no puedo, bueno una sola,mmmm, ya ta bueno vamos.

¡¡ya!!ya!! nada mas, vamos
que tonta,¡¡¡ al final con el pololo las cosas tampoco duraron tanto. y me perdí la oportunidad de conocer en la cama a un andrógino,que no era gay pero parecia mina, el principio de mi perversion.

Pero hoy me lanzo y otro dia les cuento como me fue...

Me mire al espejo en la mañana y me ví gorda, ví el rollo asomandose en mi cintura, sentí el pantalón apretado y ví mi carne blanca y abundante. pense... es tan importante ser flaca?, me van a querer más con 5 kilos menos?, recibiré miradas libidinosas si mi cintura es breve?, alcanzaré la ansiada felicidad si uso una talla menos en los jeans?. yo creo que no.
Me da flojera ir al gimnasio, levantarme más temprano, comer menos, pienso en esas eternas clases de aerobox, rodeada de personas sudadas, tratando de seguir el ritmo y no dejar la cagá con las minas que siguen los pasos detrás de mí, pienso en eso y me da flojera. pero...-siempre hay un pero-, quiero mirarme al espejo en la mañana y sentirme bien, ponerme mi polera preferida, desnudarme sin verguenza y con la luz bien prendida. van a pensar que soy una acomplejada y cartucha, no lo soy ., solo que esta mañana me mire al espejo y me vi gorda.

Perra vida

Yo, la caliente.
Yo, la camboyana.
Yo, la yigaorgásmica.
Yo, la ninfómana
Yo...enamorada de un impotente.....
LA VIDA ES UN CHISTE

Mi primera vez

Mi primera vez

esta es mi 1º vez, espero que no sea muy dificil, ni muy doloroso. Pero para ser sincera no se como lo voy a hacer. Creo que la creacion de un blog que no es cosa fácil.
Nos vemos pronto......